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Violencia doméstica durante la cuarentena


woman-2359572_1920 Violencia doméstica durante la cuarentena

Violencia doméstica durante la cuarentena.

Cohabitación forzada y violencia doméstica durante Covid-19.
I caminar por la calle y escuchar a veces los gritos dentro de las casas, o lo que escucho personas que le dicen a sus vecinos acerca de las peleas escuchadas en la noche, etc.

La violencia doméstica siempre ha existido, pero en este período de cuarentena la situación puede realmente degenerar porque la convivencia forzada 24h/24h puede ser realmente un elemento que puede explotar la violencia dentro de las familias, pero no sólo.

Por lo general, las personas no están todas estas horas juntas y en un entorno tan incierto donde las noticias reales y falsas sobre el virus, la economía, el trabajo, crean ansiedad y tensiones

Me disculpo si te escribo de nuevo un post que tiene como elemento aunque como reflejo del covid-19, su pandemia y cuarentena pero el tema a menudo relacionado con la defensa personal de las mujeres es una manera que utilizo no para bajar, sino proteger en un tema todavía demasiado presente y delicado.

Aunque no parece, pero es un tema relacionado con un análisis de contexto y un grupo de personas específicas de esta empresa que están atascadas para permanecer en su lugar, probablemente durante mucho tiempo y esto genera un mayor riesgo de violencia incluyendo violencia doméstica.

Todo el mundo en la industria de defensa personal se ha visto obligado a suspender clases y entrenamiento para tratar de ayudar a frenar la propagación de COVID-19.!

Fue una decisión que tomamos antes de que el gobierno se detuviera y fue muy difícil para nosotros, pero tal vez debido a nuestros antecedentes entendimos que había algo mal en la comunicación, carecía de lo que yo llamo el principio de coherencia entre lo que se dice y las acciones tomadas.

Esta acción preventiva que se está llevando a cabo desde el punto de vista de la salud pública y tiene sentido, sin embargo, toca uno de los temas que a menudo se tratan en el blog y en los módulos específicos de los programas educativos relativos a la violencia doméstica en cuarentena de parejas y niños y el abuso doméstico tanto psicológico como físico.

Si bien las iniciativas para mantener a las personas en el interior son obviamente útiles para frenar la propagación del virus, también aumentan el riesgo de violencia para las mujeres y los niños que tienen relaciones enfermas dentro del hogar.

En este post quiero llamar su atención sobre el fenómeno de la violencia doméstica en cuarentena de parejas o menores con la esperanza de que se entienda mejor que la situación de los demás no es igual a la suya no sólo por diferencias económicas o de vivienda que son cosas realmente preocupantes sino que hay quienes tienen el problema de su seguridad, si una cuarentena completa es obligatoria / impuesta con una persona en casa violenta.

 

Sensibilización sobre la violencia doméstica durante la cuarentena

Les digo claramente que estoy tratando de sensibilizar sobre el problema, pero no tengo una solución práctica, pero si usted lee y trabaja en este ámbito creo que hay que poner sobre la mesa a quienes pueden tomar medidas de protección en este contexto porque también es una manera de dar un paso más allá del período de cuarentena.

Mi intención no es aumentar los temores, sino poner de relieve los verdaderos temores y dificultades que algunos individuos podrían afrontar en este momento con la esperanza de que cuando salgamos no olvidemos un problema muy real que existe en nuestra sociedad, así como los problemas relacionados con el hambre de algunas familias que no tienen ingresos, etc.

Para la mayoría de nosotros, el hogar es un lugar seguro para alojarse y donde regresar la noche después del trabajo, mientras que los lugares públicos son los lugares donde estás más en riesgo.

Para las víctimas de violencia doméstica por parte de los socios, lo contrario es cierto, la casa es el lugar más peligroso donde no querrían volver!

Esta es también la razón por la que es importante que las políticas para proteger a quienes sufren violencia doméstica peligrosa consideren intrínsecamente un lugar seguro para las mujeres/niños y, en algunos casos, también los hombres que viven en relaciones violentas.

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La superficialidad de algunas preguntas

Hay dos preguntas comunes y al mismo tiempo muy triviales que la gente a menudo hace o pregunta acerca de las mujeres que sufren violencia psicológica y física de su pareja:

  • “¿Cómo dejaste que le pasara esto?”,
  • “¿Por qué no te vas?”

Estas dos preguntas son realmente muy triviales porque no entendemos cómo se produce la dinámica de una relación con tales problemas, no es una falta porque afortunadamente pocas personas están en esta situación, pero en 2020 es importante que haya más conciencia de cómo se desarrollan estas relaciones y cuestiones de ese tipo tienden a culpar a la víctima y no tiene sentido porque ella no es la persona a culpar / denunciar / incriminar.

La empresa

La sociedad está formada por muchas personas, psicologías y familia, socioeconómicas y que, por lo tanto, puede ser que la persona que hace estas preguntas en su situación sea peor que la persona a la que “aborda” estas preguntas.

En este tipo de problemas hay que ser pragmático y analizar la situación individual, y el estudio de las situaciones individuales que permite crear un análisis de los elementos comunes de todas estas historias con el fin de construir acciones estándar que son buenas para la mayoría de los casos pero siempre con el análisis del caso único para considerar las variables pero una cosa es cierta :

  • Sin un sistema real de protección la víctima no está allí (se necesitarían estructuras)
  • Sin independencia económica, la víctima no es

entonces están las variables!

 

El ciclo de violencia familiar

Las personas que abusan dentro de la familia rara vez muestran su acción loca completa en los primeros días de una relación y algunos de los signos de advertencia que ya están allí, a menudo están enmascarados y se pueden justificar fácilmente en función de su propia experiencia, tales como:

  • las acciones de alguien que pueden ser interpretadas como control,
  • o también pueden ser vistos como considerados porque puede parecer halagador estar con alguien que siempre comprueba dónde estás, si estás bien y si hay algo que necesitas, etc.

A menudo, en las primeras etapas de una relación, las personas que tienen este tipo de problemas son fascinantes, atentas e interesadas en todo acerca de la persona con la que están, parecen parejas perfectas, incluso si una persona atenta ya puede notar algunos detalles.

A menudo este “interés” de hecho puede relacionarse más con la recopilación de información, información e información, que se puede utilizar para controlar aún más a la persona con la que han identificado su identidad.

¡Son personas rígidas en su forma de pensamiento y fenómenos de control!

 

Aislamiento

Recuerda que si tienes cuidado es muy fácil contextualizar acciones y comportamientos depredadores pero de una manera inusual y aunque lo consideras molesto tal vez no salir se hace inicialmente de una manera halagadora y gratificante.

Lo que quiero decir es que es un proceso, no es algo que sucede en un día.

¿Conoces el“principio de la rana hervida”?

Lo que dice este principio:

❝ Imagine una olla llena de agua fría en la que una rana nada tranquilamente. El fuego se enciende debajo de la olla, el agua se calienta lentamente. Pronto se vuelve tibio. La rana lo encuentra bastante agradable y sigue nadando. La temperatura sube. Ahora el agua está caliente. Un poco más de lo que aprecia la rana. Se cansa un poco, pero no tiene miedo. El agua está muy caliente ahora. La rana lo encuentra muy desagradable, pero se ha debilitado, no tiene la fuerza para reaccionar. Entonces aguanta y no hace nada. Mientras tanto, la temperatura vuelve a subir, hasta que la rana termina – simplemente – muerto hervido.
Si la misma rana se hubiera sumergido directamente en el agua a 50 grados habría dado un fuerte golpe de la pata, habría saltado inmediatamente de la olla.❞

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La metáfora

Se puede decir que esta es una metáfora de la vida(¡no trates de replicar este experimento!)para advertir a la gente queadaptarse no siempre es la mejor opción para tomar, de hecho, a menudo es lo peor. Podemos aplicar este principio a una amplia variedad de situaciones a las que nos enfrentamos en la vida como el trabajo, una relación, una situación familiar… En resumen, mirando a tu alrededor puedes descubrir demasiadas situaciones en las que tienes tendencia a asentarse en lugar de luchar o “huir”.

Básicamente el mayor miedo que la gente tiene cuando se trata de ir en contra de algo que lo bueno o lo malo nos lleva a una éxtasis es el del cambio:

Inevitablemente cuando la rana debe saltar de la olla también debe cambiar su situación y esto la asusta mucho más que el agua que se está calentando.

Nadie es inmune a este comportamiento

Tal vez te pueden llevar a pensar que eres inmune a este tipo de comportamientos, pero todos tenemos debilidades que pueden ser explotadas y si tenemos la mala suerte de encontrarte con alguien que recoge estas cosas, entonces es probable que haya explotado, de alguna manera, paso a paso.

Repito, la mayoría de los que abusan sufren de una rigidez en sus pensamientos, con respecto a las relaciones y otros aspectos de sus vidas.

Realmente pueden llegar a creer que una pareja tiene que satisfacer todas las necesidades de la otra pareja y eso es todo y que no necesitas amigos, familiares u otros contactos sociales, porque pueden darte todo a lo que estas personas estaban acostumbrada, etc.

¡Son personas que son maníacos de control y del hecho de que lo saben todo!

Como resultado, la víctima está aislada y termina pasando todo tu tiempo con ellos, en lugar de con nadie más, mientras que no quiero ofender o herir sus sentimientos.

A veces el aislamiento es:

  • en los casos más graves el aislamiento es una estrategia construida y consciente del agresor para ejercer un mayor control sobre su pareja,
  • otras veces es el resultado indirecto del pensamiento rígido del agresor.

El ataque a la autoestima

Esta es la etapa en la que la pareja violenta comienza a utilizar el abuso psicológico y emocional para inducir a la víctima a cuestionar su propio valor y autoestima.

Por ejemplo, comience con:

  • cuestionando el compromiso de su pareja con ella,
  • hacer declaraciones de forma cuyo significado puede ser difícil de interpretar como“Tienes mucha suerte de haber encontrado a alguien como yo, a quien no le importa eso. eres gorda, no tienes intereses, no eres femenina, no puedes follar, etc.”
  • decirse a sí mismo que ha perdido su trabajo o que no trae suficiente dinero a casa porque no obtiene promociones

De esta manera, tanto los factores de relación interna como externa se enfatizan donde, por ejemplo, sentirse socialmente ofuscado o inadecuado en comparación con sus amigos se aíslan o evitan salir con sus viejos amigos y permanecer encerrados en la casa durante semanas, y en estos momentos que podrían tener lugar un avance físico.

Violencia física

El abuso físico o la violencia pueden comenzar en forma directa o indirecta.

El formulario directo no tiene contacto y tiene lugar de varias maneras:

  • con una postura intimidante,
  • lanzando objetos cerca de su pareja, en lugar de hacia ellos,
  • impidiéndote salir o entrar en una habitación,
  • arrebatando objetos de sus manos,
  • Etcétera.

La forma directa:

  • Bofetadas
  • Correas
  • Golpes
  • Patear
  • Cortes
  • Cortes
  • Quítate la ropa
  • Etcétera.

 

Culpa tras la violencia

A menudo después de estos estallidos de violencia se vuelven extremadamente apenados y víctimas de sí mismos y comienzan un período de luna de miel, donde se convierten en la persona más cariñosa y atenta.

¡Y ese es el verdadero engaño, estás frente a una persona enferma!

Si has invertido tu tiempo en una relación y muchos vuelos lo habrás hecho, ciertamente puedes ver el lado positivo de tu pareja pero también reconoces y entiendes las presiones a las que estás sujeto y que te hacen cambiar tus hábitos, etc. a los que has renunciado (salidas con amigos, viajes, discoteca, deportes, etc.), también es parte de una relación normal un compromiso entre dos personas pero trata de imaginar si hay una prevaricación real , muchas personas no reciben violencia física, pero a menudo violencia psicológica.

A menudo estas personas son cobardes y si saben que un miembro de la familia, un hermano, alguien va allí y se rompe la cabeza, apenas se vuelve violento, pero eso no significa que utilice una violencia psicológica que bloquee a la persona, creando un bucle ciertamente menos obvio pero no menos dañino.

Y es probable que precisamente por eso justifiquen y perdonen estos comportamientos en lugar de abandonar la relación.

Emocionalmente la persona está involucrada.

Tienes que entender que hay una profunda diferencia entre entender y analizar una situación que está sucediendo como una persona separada y relajada, mirando desde el exterior que también puede hacerte frío y cínico ante una situación de violencia doméstica, pero cuando te sucede, especialmente si hay niños involucrados y tienes poca independencia financiera son sólo charlas e incluso aquellos que piensan fuerte en esa situación podrían ser aún más en el abismo de la persona que está mirando.

 

El Ciclo Familiar

Una vez que el ciclo se vuelve “familiar”, la parte maltratada comienza a adaptarse y aprender a hacer frente y manejar estas situaciones, a menudo reconociendo las señales y de alguna manera preparándose.

Esto por desgracia no es suficiente para hacer que el agresor se detenga, pero es lo que él cree que es necesario hacer para sobrevivir inicialmente.

Es un ciclo que siempre tiene el mismo bucle, donde llegará el momento, cuando el estrés crece y explota, que la pareja se vuelve físicamente violenta y golpea, abofetea, patadas y el ciclo de abuso comienza de nuevo:

  • disculpas/remordimientos,
  • período de luna de miel,
  • fase de la construcción del estrés,
  • explosión de violencia,
  • Etcétera.

Desgraciadamente es un conjunto de proceso mental psicológico, de miedo, de condiciones económicas, de condiciones familiares que crean ese bucle que realmente no tiene soluciones y por eso nunca debes descuidar las señales que tienes incluso cuando te conoces al principio, como novios, como cohabitantes, etc.

El final del ciclo familiar

Cuando llegues a la etapa del ciclo familiar es muy probable que la pareja violenta comience a cortar todos los medios posibles de escape.

Como les dije antes hay muchas razones por las que la gente no puede irse; y esto también se aplica a las mujeres que ocupan cargos de poder en empresas, organizaciones y sociedades, etc. y se relacionan con chantajes económicos, amenazas, chantajes, etc.

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La violencia doméstica contra las parejas y los niños no se limita a ciertos grupos de ingresos y demografía.

Soy consciente de que esta es una manera o si quieres un ejemplo muy simplificado de un problema extremadamente complejo como el de la violencia doméstica en general y la cuarentena, pero lo importante es que no tienes que ser indiferente a estos episodios, alguien puede necesitarte, no te des la vuelta.

Los tiempos en los que estamos actualmente son inciertos e inquietantes y esto ayuda a aumentar los niveles de estrés de todos, sin embargo, afortunadamente para la mayoría de las personas esto no contribuirá / desencadenará a su pareja a acciones violentas tanto psicológicas como físicamente violentas hacia ellos.

Para algunos, un período de cuarentena forzada puede causar cierta ansiedad relacionada con las restricciones, pero también un tiempo de relajación, pero para otros podría ser un momento mucho más arriesgado donde hay violencia doméstica en cuarentena.

¡Estén atentos! Detengan la violencia doméstica en general y la cuarentena.

Street Fight Mentality

Andrea

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Written by Andrea

Instructor and enthusiast of Martial Arts and Fight Sport.

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