Comunicação em contextos de risco

Comunicando-se em contextos de risco.

A comunicação em configurações de risco pode fazer a diferença entre um confronto ou um simples “bate-papo animado”.

O que quer que você faça é comunicação, mas qual é a melhor comunicação em uma situação de agressão da rua?.

Existe um método correto e “mais seguro”?.

A resposta é SIM!! mas há condições importantes que você precisa saber.

Lembre-se que é impossível não se comunicar.

Qualquer comportamento em uma situação de interação entre as pessoas, é ipso facto uma forma de comunicação.

Consequentemente, qualquer que seja a atitude tomada por qualquer indivíduo (já que não há não-comportamento), isso imediatamente se torna um portador de significado para os outros: portanto, tem o valor da mensagem.

A comunicação pode, portanto, não ser apenas voluntária, mas também involuntária, não intencional, inconsciente e ineficaz.

Comunicar-se em contextos de alto risco não é diferente!

De acordo com a psicologia da comunicação:

“todocomportamento é comunicação e toda comunicação é comportamento”

Mesmo que permaneçaem silêncio, indiferente, passividade e inatividade são formas de comunicação como as outras, pois carregam consigo um significado e, sobretudo, uma mensagem à qual os outros participantes da interação não podem deixar de responder.

A questão, portanto, não é “se” uma pessoa está se comunicando, mas “o que” está se comunicando comvocê, também através do silêncio ou da ausência de fala.

Por exemplo, não é difícil para dois estranhos que estão por acaso dentro do mesmo elevador serem totalmente ignorados e aparentemente não se comunicarem, mas na realidade tal indiferença mútua constitui uma troca de comunicação na mesma medida que uma discussão animada.

Comunicação cria diferentes tipos de relacionamento

Se você já seguiu documentários sobre animais às vezes, você deve ter notado que sempre há relações de dominação, hierarquia, etc..

Sejam lobos, leões, elefantes, macacos, cães, gatos e qualquer outra espécie animal mais ou menos feroz, todos eles têm padrões de comportamento em comum do que em suas interações.

Comportamentos que expressam:

• dominância
• submissão
• agressividade
• temperamento pacífico
• generosidade
• egoísmo
• coragem
• covardia
• etc.

Esses comportamentos no mundo animal foram estudados e classificados para entender melhor o que acontece após o confronto e suas implicações:

• a luta ou renúncia da luta,
• dominância e submissão,
• hierarquia ou fuga do grupo,
• etc.

Cada ação é seguida por uma reação, mas cada ação é, em primeiro lugar, um comportamento comunicativo.

Como você se veste, como você anda, como você fala (mais do que você diz), sua fisicalidade, aproximando-se ou não, sua maneira de olhar, movendo as mãos, são automaticamente reconhecidos e “lidos” pelos outros como uma mensagem expressando que você é:

“forte”, ou “eu sou pacífico”, ou “eu não quero lutar”, ou “lado a lado”, “provocação e escárnio”, etc.

O que acontece depois da sua comunicação depende essencialmente de como o destinatário da sua mensagem responderá, ou seja, em termos de se a mensagem em si é confirmada ou não.

Mas os equilíbrios são essencialmente baseados em princípios de dominação e hierarquia, não somos muito diferentes dos animais.

A mesma coisa acontece na forma como você se comunica em contextos de risco!

Essa forma de comunicação cria dois tipos de relacionamentos:

• complementar
• Simétrica

Se a mensagem for aceita, o relatório é complementar (exemplo da mensagem “Eu sou o mais forte”, o outro responderá com um implícito “ok, eu reconheço que você é mais forte..”).

Caso contrário, a relação se define como simétrica (a outra responde com um “não… O mais forte sou eu!”) e é aí que surgem os problemas porque estamos no caso típico que leva a uma
escalada
que leva a um conflito, um confronto ou a rendição/renúncia de um dos dois.

A comunicação entre humanos e escaladas tem fases precisas:

Como os animais, também seguimos padrões precisos que precedem e seguem o ato de violência (aspectos rituais do comportamento humano) que você pode resumir em 4 fases:

• A fase visual, vocês olham um para o outro com desafio nenhum de vocês abaixa os olhos,
• A fase verbal, você começa a dizer “palavras” para fazer sua razão prevalecer,
• O contato, você se aproxima ameaçadoramente e agarra você,
• A luta, você luta para dominar o outro.

É impossível não se comunicar

Em todas essas fases, o aspecto comunicativo é “impor uma relação de dominação” e se nada acontecer nas fases anteriores para interromper o ritual você chega à violência física a fim de subjugar ou tornar inofensivo o outro.

Na prática, você e todos os outros sempre se comunicam em todas as fases!!

Uma coisa que você precisa ser claro em um contexto de risco é que qualquer um de seus comportamentos que cria uma relação simétrica (“Eu sou o mais forte”, “não, quanto mais forte eu sou”) , envolve uma escalada entre você e o outro que inevitavelmente cria um conflito que pode ser

• Físico, depois violência e ataques para machucá-lo
• Verbais,depois insultos e humilhações, etc.

Em particular, o comportamento violento ocorre progressivamente, como descrito no seguinte esquema:

Seu trabalho de comunicação tem que acontecer nos três primeiros blocos, mas se não funcionar, você tem que fugir imediatamente ou fugir ou atacar primeiro porque significa que não funcionou.

Agora você sabe como a lei funciona e que certo ou errado se você atacar e machucar alguém você vai passar por problemas, mas como eu sempre disse o objetivo é trazer para casa a pele a todo custo, fugir (que é a melhor coisa) ou ganhar a luta.

Meu conselho é sempre ter com você equalizadores de acordo com a lei, como spray de pimenta que ainda têm sua eficácia e podem dissuadir o agressor ou possivelmente dar-lhe tempo para escapar.

Agressão, passividade, assertividade

Ao contrário do que geralmente acontece entre os animais, onde uma relação complementar (“Eu sou o mais forte”, “sim, você está certo”) é funcional para o restabelecimento das hierarquias e, portanto, para a remoção do conflito.

Nos seres humanos, aceitar um papel complementar em um relacionamento (“Eu não quero brigar”) muitas vezes não é suficiente para evitar o pior.

Pense no que poderia acontecer com uma mulher que, por medo, mostra condescendência com um estuprador, talvez tivesse salvado sua vida (talvez), mas não evitaria a violência.

Isto é para lhes dizer que muitos dos aspectos rituais e comunicativos do mundo animal unem o homem, mas não em todos os aspectos, porque os métodos comunicativos e relacionais do homem são enormemente mais ricos e articulados do que o que acontece em outras espécies vivas.

O homem tem um amplo uso da linguagem verbal (há também uma linguagem não-verbal, mas os animais também têm isso), e então no homem são possíveis tipos de relacionamento (comunicação) além de simples modelos simétricos ou complementares.

Essa complexidade levou os estudiosos a reconstruir os modos de comportamento (comunicação) dos seres humanos de acordo com três tipos universais:

• O Tipo Agressivo
• Passivo
• e o tipo Assertivo

Antes de prosseguir com a descrição desses tipos de comunicação, uma coisa muito importante deve ser adicionada:

Não nos deparamos mais com modos ocasionais de comunicação (comportamento) ou ditados por circunstâncias particulares, mas nos deparamos com estruturas autênticas que de alguma forma caracterizam a pessoa.

Com isso quero dizer que, com cada um desses tipos, também queremos dizer um tipo de pessoa, ou um sujeito que, diante de contextos ou situações particulares, tende a reproduzir principalmente uma resposta agressiva, passiva ou assertiva.

O tipo agressivo (mors tua vita mea)

As pessoas que se comunicam de acordo com esse padrão de comportamento são animadas pelo desejo de prevalecer e de afirmar seu ponto de vista, independentemente do dos outros.

Não é difícil reconhecer pessoas desse tipo porque elas querem estar certas a todo custo, para atender às suas necessidades primeiro, elas não estão interessadas no humor dos outros, não estão inclinadas a compromissos.

Eles normalmente têm uma tendência a ser rígidos, inflexíveis, a culpa, a serem intrusivos, a atribuir seus erros aos outros.

É claro que as pessoas que tendem a agir (se comunicam) dessa forma, estão mais expostas a encontrar “acidentes”, especialmente quando se chocam com alguém mais agressivo do que eles (e talvez maiores).

Se dois tipos desse tipo se encontrarem, aescalada é garantida e, seo contexto permitir, a escalada levará ao confronto, a menos que algum deles primeiro murcham ou algum elemento externo intervém.

O tipo Passivo (mors mea mors tua)

Pessoas que tendem a usar esse estilo muitas vezes desistem de afirmar seu ponto de vista, desistindo de lutar e, às vezes, demonstrando condescendência e submissão.

Indivíduos desse tipo podem parecer não vitalizados, às vezes deprimidos e renunciando.

Essas pessoas são levadas a “sofrer” outras, não se pronunciam, não participam.

Se você pedir seu envolvimento em uma decisão, eles tenderão a se conformar com o que acreditam da vontade do “chefe”, mas sem isso significa que eles concordam, mas provavelmente cobiçarão sua dissidência de forma silenciosa e em nome da resistência passiva.

É claro que pessoas desse tipo não são tão propensas a se meter em problemas quanto seus colegas agressivos, mas é igualmente claro que sua dificuldade em reagir as tornará vítimas predestinadas, pois sua passividade será um “incentivo” para todos os atacantes que buscam “presas fáceis”.

O tipo Assertivo (vida mea sua vida)

Pessoas assertivas são, por assim dizer, passivas e agressivas, mas sem serem limitadas pelos padrões mentais que caracterizam uns aos outros.

Essas pessoas não colocam suas necessidades em primeiro lugar, mas também não as renunciam, expressando sua vontade de gerenciar suas diferenças construtivamente.

Infelizmente, não há muitas pessoas assim.

São os negociadores, os buscadores de soluções, os construtivos.

Pessoas desse tipo não desistem de suas necessidades, mas sabem chegar a um acordo favorável também para o interlocutor, valorizam e não humilham, sempre deixam uma porta aberta para si e para os outros, respeitam os outros, não julgam, são flexíveis.

Nas fases agudas que poderiam preceder um conflito interpessoal, pessoas desse tipo são capazes de bloquear o aumento da tensão com uma atitude firme, mas aberta em relação ao outro, a fim de fornecer-lhes uma solução alternativa para o conflito em si.

Geralmente são pessoas que são capazes de temperar os temperamentos com uma piada.

Por que o comportamento assertivo é preferível

Como está?.

Em primeiro lugar, deve-se dizer que esses tipos de comportamento não são únicos, ou seja, nunca são “puros”.

A maioria de nós é caracterizada por uma mistura desses tipos que coexistem um ao lado do outro e influenciados por diferentes fatores.

Na verdade, podemos ser “predominantemente” agressivos, passivos ou assertivos, mas, na verdade, cada um de nós possui cada uma dessas características em graus variados.

Não só isso, podemos achar que somos agressivos ou assertivos dependendo das pessoas que enfrentamos ou das situações, e aqui vamos nós em terrenos complicados.

Sem querer ir mais longe, gostaria de fazer dois pontos fundamentais aqui:

1 – O conhecimento dessas três tipologias de comunicação/comportamento é extremamente útil para ter uma chave simples, imediata e confiável para entender na mosca quem estamos enfrentando e, como se comportar com ele.

É evidente que se você está lidando com um sujeito agressivo evite desafiá-lo em seu próprio terreno, a menos que seu objetivo seja procurar a batalha em batalha.

2 – Da mesma forma, se você sabe que tem uma tendência a se comportar passivamente nessas situações, você deve evitar que essa passividade se torne uma porta aberta para o seu atacante, você deve tentar passar para uma posição mais assertiva

A consciência de como você é agressivo, passivo ou assertivo, é um “cronograma de trabalho” preciso para melhorar suas chances de sucesso em qualquer condição de relacionamento interpessoal na vida, incluindo as de situações de risco.

Daí a questão essencial:

“Nel caso eu me encontro em uma situação ruim, qual é a melhor atitude a tomar?” O assertivo, é claro (mas não muito e nem sempre).

Comportamento assertivo é aquele que tem maior chance de sucesso em uma situação de risco físico, considerando o sucesso nessas situações para evitar confrontos e trazer a pele de volta para casa intacta.

De resto, não gostaria de ser acusado de colocar ideias estranhas na cabeça das pessoas de que o comportamento assertivo é suficiente, porque percebo que falar de assertividade quando se tem uma faca apontada para a garganta, pode ser um pouco teórico.

Se as circunstâncias requerem estilo passivo ou agressivo, pode ser preferível ao estilo assertivo, você precisa mudar rapidamente a maneira como se comporta.

Não há limite para improvisação, pois cada situação é diferente e irrepetível.

No entanto, me sinto capaz de dizer, com base na minha experiência e em muitas outras pessoas, que um estilo de comunicação assertivo é o que proporciona as maiores chances na maioria das situações.

Mas como o comportamento assertivo pode se manifestar na presença de um energumeno/atacante/agitado?

Agora há algumas coisas óbvias, mas se você não quer lutar há algumas coisas que você absolutamente tem que evitar fazer na comunicação em contextos arriscados como:

• gritar
• Mantenha seus punhos fechados
• ameaçar
• Olhe para baixo, mas evite o olhar fixo de desafio
• Julgando e não humilhando uns aos outros
• ordenar
• Pedindo desculpas (a menos que você esteja claramente errado)
• Responda se isso te provoca
• Estar se rendendo
• Apenas insista no que você pensa
• Mostrar constrangimento ou timidez

Ok, eu entendo, mas o que devo fazer agora?

Construa uma comunicação assertiva com essas 7 maneiras.

As 7 maneiras que você precisa para se comunicar em contextos de risco:

1 – Use um tom de voz calmo e uniforme.

Não acelere e não apareçam o volume da voz porque isso tem o efeito de aumentar a carga de excitação e adrenalina do interlocutor.

Da mesma forma, você não tem que diminuir a cadência e o tom, porque isso é muitas vezes interpretado como o aviso de um ataque e muitos rebatedores muitas vezes diminuem quando falam, um momento antes de lançar o primeiro golpe decisivo.

Se você diminuir a cadência ou o tom, corre o risco de ser atingido de repente por um interlocutor tenso e alertá-lo.

2 – Use gestos de forma aberta e nunca excessiva.

Pessoas passivas normalmente têm gestos rígidos e pobres, que podem ser interpretados como submissão e medo.

Pessoas agressivas, por outro lado, tendem a ser hiper-gestual, para apertar suas mãos, tocar, empurrar.

É evidente que isso contribui para o aumento da tensão e a probabilidade de contato físico acidental degenerar em confronto.

3 – Tente adotar uma expressão facial cuidadosa, mas não franzida.

É muito importante ter uma mímica que seja consistente com a comunicação verbal.

Sempre que possível, ou seja, quando o nível de tensão ainda está em níveis gerenciáveis, seria melhor poder mostrar atenção e abertura para com o interlocutor.

4 – Use contato visual direto, mas não inquisitorial.

Pessoas agressivas usam seu olhar de forma tensa e rígida, enquanto pessoas passivas tendem a ser evasivas.

5 – Cura a postura para expressar solidez e energia.

Pessoas passivas tendem a ser curvadas e ocupam o mínimo de espaço possível, enquanto indivíduos agressivos tendem a ser “intrusivos” e rígidos.

O assertivo é ereto, mas não esticado para a frente, relaxado, mas pronto para o movimento.

6 – Pense positivamente.

Seja qual for o contexto em que você esteja, desde uma discussão trivial no escritório, até um balordo armado com uma faca, sempre use um pensamento aberto para a solução: “Eu acredito em mim mesmo”, “estou calmo”, “tudo vai ficar bem”, “tudo está remediado”.

É muito importante manter esse substrato consciente sempre ativo, pois isso, combinado com a respiração adequada, tem um efeito calmante em todo o sistema nervoso e ajuda a manter a lucidez.

7 – Aja e pense de modo a encontrar uma saída honrosa para você e para o outro.

Toda vez que uma escalada começa, os competidores correm o risco de ficar presos em seu EGO mais do que na situação contingente.

Se, por exemplo, você se depara com um bandido na companhia de seus amigos, ou um valentão suburbano com sua namorada, provavelmente o energumeno em questão tem que resolver duas necessidades às vezes conflitantes:

1. Continue o dia sem danos físicos (ou seja, se possível não lute).
2. Evite fazer uma figura feia mortificante para seus amigos, sua namorada, e mesmo aqueles que não estão presentes em geral.

A saída honrosa a ser comunicada em configurações de risco

Nesses casos, oferecer uma saída honrosa pode ser a solução que todos estavam esperando: “você olhou para minha namorada!…”, “Sinto muito, mas eu a confundi com minha prima, ela se parece muito com ela…”

Ou em uma disputa de trânsito após um gesto do braço: “você me enviou af…. ulo no cruzamento!…,” “Não, eu te cumprimentei. Eu confundi você com um amigo…”

No caso real de uma tentativa de estupro, uma mulher contou dizendo ao agressor: “Tudo bem, vamos nos destacar, mas você tem uma camisinha?….” “Para que precisamos de camisinha?…” perguntou ao outro “Eu tenho uma infecção vaginal que é contagiosa…” respondeu a mulher.

Depois de um momento de hesitação, o homem foi embora.

Entrar em detalhes sobre o assunto é bastante oneroso, mas interessante.

Para uma discussão mais aprofundada, aconselho que espere algumas semanas para ler a página de experiências e depoimentos neste blog de situações reais de agressão, onde há algumas situações críticas resolvidas sem sangue graças ao comportamento assertivo.

Dificuldades e limitações de comportamento assertivo

Mas agora, além desses decalogues e mandamentos que falamos sobre assertividade e vida real, sempre funciona?

Não, longe disso.

Vamos ver algumas contraindicações desse comportamento e seus efeitos colaterais porque o comportamento assertivo tem um custo.

Você deve ter em mente que o comportamento assertivo implica manter sua posição e não desistir.

É uma questão de acompanhar um ao outro, respeitando-o.

É óbvio que tal posição não é fácil de manter em uma situação de risco físico, talvez diante de uma ameaça de faca, e realmente ter sucesso em ser assertivo em tal momento significa ter um controle emocional fora do comum e lucidez.

Não é fácil de aplicar

Ser calmo e decisivo diante de um assassino nos ameaçando ou na corrida ao estupro certamente não é algo ao alcance de todos.

Comunicar-se em contextos de alto risco é certamente mais complicado para as apostas!

Embora seja complicado estar ciente de que a conduta assertiva é aquela que (provavelmente) nos dá a maior chance de salvação nesses casos e que, em qualquer caso, é um comportamento e, como todos os comportamentos, pode ser aprendido.

É claro que as pessoas que são naturalmente assertivas, serão facilitadas quando precisarem, mas também as outras, os mais comumente passivos ou agressivos pobres mortais, ainda podem trabalhar para melhorar sua assertividade talvez fazendo cursos e “treinamento assertivo”, há para todos os gostos e para toda a disponibilidade econômica.

Para o trabalho, para as relações interpessoais, para todos os contextos possíveis e imagináveis.

Pessoas assertivas, estatisticamente, vivem melhor, conseguem a vida, resolvem seus problemas com mais facilidade e os dos outros.

Todos parecem-me boas razões para me comprometer a melhorar essa habilidade que ainda é inerente a cada um de nós…

Nas situações mais arriscadas,você não tem tempo para falar ou pensar muito.

Todos aqueles que tiveram o infortúnio de sofrer um ataque sabem que é um evento violento, mas também muito rápido em sua evolução.

Os espaços comunicativos e temporais são tão estreitos e dominados pela emoção que não permitem nada além de 3 comportamentos:

• a ação,
• paralisia ou
• a fuga.

Por outro lado, o comportamento assertivo é composto por palavras e gestos, atitudes firmes e calmas, olhares, mímicas e posturas.

É realmente possível fazer tudo isso quando violência e medo de repente invadem?

Na minha experiência é possível, mas sob algumas condições precisas:

1. Você tem que ter um bom controle emocional
2. Se a situação é tensa e convulsiva você tem que confiar pouco em palavras e muito em linguagem não verbal
3. A linguagem não verbal deve ser funcional para se proteger e deter o agressor.

Conclusões

Comunicando-se em contextos de risco.

Espero que tenha entendido bem a importância do conceito de assertividade, propondo-o como conjunto de comportamentos, atitudes, mensagens de comunicação mais adequadas para enfrentar uma situação de risco físico (e não apenas).

Um resumo de exemplos nesse sentido pode ser encontrado no cotidiano de qualquer relação entre indivíduos, tanto nas esferas privada e de trabalho, quanto no campo da defesa pessoal.

Os conceitos-chave para se comunicar em contextos de risco podem, portanto, ser definidos em três pontos:

• Comportamento assertivo e comunicação são de preferência para serem adotados em situações em que você está ameaçado.
• Nenhum comportamento (nem mesmo comportamento assertivo) fornece garantias de sucesso na frente de um oponente ainda determinado a bater em você.
• Por mais que o comportamento assertivo seja preferido, nem sempre é o mais adequado. Cada situação é única e irrepetível e a capacidade de improvisar é sempre nosso recurso mais precioso.

Mantenha-se assertivo! E aprenda as técnicas para se comunicar em contextos de risco!

Mentalidade de Luta de Rua & Esporte de Luta

Andrea