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Violência doméstica durante a quarentena

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Violência doméstica durante a quarentena.

Coabitação forçada e violência doméstica durante o Covid-19.
Eu ando pela rua e ouço gritos dentro das casas às vezes, ou como ouço as pessoas contando aos vizinhos sobre as brigas que ouviram durante a noite, etc.

A violência doméstica sempre existiu, mas neste período de quarentena a situação pode realmente se degenerar porque a coabitação forçada 24h/24h pode realmente ser um elemento que pode explodir a violência dentro das famílias, mas não apenas.

Geralmente as pessoas não são todas essas horas juntas e em um contexto tão incerto onde as notícias reais e falsas sobre o vírus, a economia, o trabalho, criam ansiedade e tensão

Peço desculpas se escrevo novamente um post que tem como elemento, embora como reflexo do covid-19, sua pandemia e quarentena mas a questão muitas vezes relacionada à defesa pessoal das mulheres é uma forma que eu uso não para baixar, mas a guarda sobre um assunto que ainda é muito presente e delicado.

Embora não pareça, mas é um tema relacionado a uma análise de contexto e a um grupo de pessoas específicas dessa sociedade que estão presas no lugar, provavelmente por um longo período de tempo e isso gera um aumento no risco de violência, incluindo violência doméstica.

Todos na indústria de defesa pessoal foram forçados a suspender aulas e treinamentos para tentar ajudar a retardar a propagação do COVID-19.!

Foi uma decisão que tomamos antes do governo parar e foi muito difícil para nós, mas talvez por causa do nosso passado entendemos que algo estava errado com a comunicação, o que eu chamo de princípio de consistência entre o que é dito e as ações tomadas.

Essa ação preventiva que está ocorrendo do ponto de vista da saúde pública e faz sentido, no entanto, aborda um dos temas frequentemente abordados no blog e nos módulos específicos dos programas educacionais relacionados à violência doméstica em quarentena de parceiros e crianças e abuso doméstico tanto psicológico quanto físico.

Embora as iniciativas para manter as pessoas em casa sejam obviamente úteis para retardar a propagação do vírus, elas também aumentam o risco de violência para mulheres e crianças que têm relações de doença dentro de casa.

Neste post quero chamar sua atenção para o fenômeno da violência doméstica na quarentena de parceiros ou menores na esperança de que seja melhor compreendido que a situação dos outros não é igual à sua não só por diferenças econômicas ou habitacionais que estão realmente preocupando as coisas, mas há aqueles que têm o problema de sua segurança, se uma quarentena completa é obrigatória/imposta com uma pessoa em casa violenta.

 

Conscientização sobre violência doméstica durante quarentena

Estou dizendo claramente, estou tentando aumentar a conscientização sobre o problema, mas não tenho uma solução prática, mas se você ler e trabalhar nesta área, acho que você tem que trazer essa questão para a mesa neste contexto, porque esta também é uma maneira de dar um passo adiante além do período de quarentena.

Minha intenção não é aumentar os medos, mas destacar os medos e dificuldades reais que alguns indivíduos podem enfrentar neste momento com a esperança de que como / quando saímos dele não esquecemos um problema muito real que existe em nossa sociedade, bem como os problemas relacionados à fome de algumas famílias que não têm renda, etc.

Para a maioria de nós, a casa é um lugar seguro para se hospedar e voltar à noite depois do trabalho, enquanto os locais públicos representam os lugares onde você está mais em risco.

Para as vítimas de violência doméstica por parceiros, o contrário é verdade, a casa é o lugar mais perigoso onde eles não gostariam de voltar!

É também por isso que é importante que as políticas de proteção daqueles que sofrem violência doméstica perigosa devem considerar intrinsecamente um lugar seguro para mulheres/crianças e, em alguns casos, também para homens que vivem em relações violentas.

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A superficialidade de algumas perguntas

Existem duas perguntas comuns e, ao mesmo tempo, muito triviais que as pessoas costumam fazer ou perguntar sobre mulheres que sofrem violência psicológica e física de seu parceiro:

  • “Como você deixou isso acontecer com você?”
  • “Por que você não vai embora?”

Essas duas questões são realmente muito triviais porque não entender como a dinâmica de uma relação com tais problemas ocorre, não é uma falha porque felizmente poucas pessoas estão nessa situação, mas em 2020 é importante que haja mais consciência de como essas relações se desenvolvem e questões desse tipo tendem a culpar a vítima e isso não faz sentido porque ela não é a pessoa a ser culpada / denunciada/incriminada.

sociedade

A sociedade é composta por muitas pessoas, psicólogos e condições familiares, socioeconômicas e que, portanto, pode ser que a pessoa que faz essas perguntas em sua situação seria pior do que a pessoa a quem ele “aborda” essas questões.

Nesses tipos de problemas você tem que ser pragmático e analisar a situação individual, e o estudo de situações individuais que lhe permite criar uma análise dos elementos comuns de todas essas histórias, a fim de construir ações padrão que são boas para a maioria dos casos, mas sempre com a análise do caso individual para considerar as variáveis, mas uma coisa é certa :

  • Sem um sistema de proteção real a vítima não está lá (instalações seriam necessárias)
  • Sem independência econômica a vítima não está lá.

então há as variáveis!

 

O ciclo da violência familiar

As pessoas que abusam dentro da família raramente mostram sua completa ação louca nos primeiros dias de um relacionamento e alguns dos sinais de alerta que já estão lá, muitas vezes são mascarados e podem ser facilmente justificados com base em sua própria experiência, como:

  • as ações de alguém que pode ser interpretado como controle,
  • ou eles também podem ser vistos como atenciosos porque pode parecer lisonjeiro estar com alguém que sempre verifica onde você está, se você está bem e se há algo que você precisa, etc.

Muitas vezes, nos estágios iniciais de um relacionamento, indivíduos que têm esse tipo de problema são fascinantes, atenciosos e interessados em tudo sobre a pessoa com quem estão, parecem parceiros perfeitos mesmo que uma pessoa cuidadosa já possa notar alguns detalhes.

Muitas vezes esse “interesse” pode de fato se relacionar mais com a coleta de informações, informações e informações, que podem ser usadas para controlar ainda mais a pessoa com quem identificaram sua identidade.

Eles são pessoas rígidas em sua forma de pensamento e controle de aberrações!

 

Isolamento

Lembre-se que se você está atento é muito fácil contextualizar ações e comportamentos predatórios, mas de uma forma incomum e embora você considerou chato talvez não sair é realmente feito inicialmente de uma forma lisonjeira e gratificante.

O que estou dizendo é que é um processo, não é algo que acontece em um dia.

Você conhece o” princípio do sapo cozido“?

O que este princípio diz:

❝ Imagine uma panela cheia de água fria em que um sapo nada tranquilamente. O fogo é aceso sob a panela, a água aquece lentamente. Logo fica morno. O sapo acha muito agradável e continua nadando. A temperatura sobe. Agora a água está quente. Um pouco mais do que o sapo não aprecia. Ela fica um pouco cansada, mas não se assusta. A água está muito quente agora. O sapo acha muito desagradável, mas enfraqueceu, não tem força para reagir. Então ele resiste e não faz nada. Enquanto isso, a temperatura sobe novamente, até que o sapo termine – simplesmente – morto cozido.
Se o mesmo sapo tivesse sido submerso diretamente na água a 50° teria dado um forte tiro na perna, ele teria pulado direto da panela.❞

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metáfora

Pode-se dizer que esta é uma metáfora para a vida –não tente replicar essa experiência!) para alertar as pessoas de que aadaptação nem sempre é a melhor escolha a fazer, na verdade, muitas vezes é a pior. Podemos aplicar esse princípio a uma grande variedade de situações que enfrentamos na vida, como trabalho, relacionamento, situação familiar…. em suma, olhando ao redor você pode descobrir muitas situações em que você tem uma tendência a se estabelecer em vez de lutar ou “fugir”.

Basicamente, o maior medo que as pessoas têm quando se trata de ir contra algo tão bom ou ruim nos leva à estase é o da mudança:

Inevitavelmente, quando o sapo deve saltar para fora da panela ele também deve mudar sua situação e isso o assusta muito mais do que a água que está aquecendo.

Ninguém é imune a esse comportamento.

Talvez você possa ser levado a pensar que você é imune a esse tipo de comportamento, mas todos nós temos fraquezas que podem ser exploradas e se tivermos azar o suficiente para encontrar alguém coletando essas coisas, então é provável que haja o risco de ser explorado, de alguma forma, passo a passo.

Atenção Repito, a maioria dos abusados sofre de uma rigidez em seus pensamentos, no que diz respeito às relações e outros aspectos de suas vidas.

Eles podem realmente ir tão longe a ponto de acreditar que um parceiro tem que atender todas as necessidades do outro parceiro e que você não precisa de amigos, família ou outros contatos sociais, porque eles podem dar-lhe tudo o que essas pessoas estavam acostumadas, etc.

São pessoas que são maníacos de controle e o fato de saberem de tudo!

Como resultado, a vítima está isolada e acaba passando todo o seu tempo com eles, em vez de qualquer outra pessoa, enquanto eu não quero ofender ou ferir seus sentimentos.

Às vezes, o isolamento é:

  • nos casos mais graves o isolamento é uma estratégia construída e consciente do agressor para exercer mais controle sobre seu parceiro,
  • em outros momentos é o resultado indireto do pensamento rígido do atacante.

O ataque à autoestima

Esta é a fase em que o parceiro violento começa a usar abuso psicológico e emocional para induzir a vítima a questionar seu valor e autoestima.

Por exemplo, começa a:

  • questionar o compromisso do seu parceiro com ele,
  • fazer declarações de forma cujo significado pode ser difícil de interpretar como “Você tem muita sorte de ter encontrado alguém como eu, que não se importa com isso .. você é gordo, você não tem interesse, você não é feminino, você não pode foder, etc.
  • recuar que você perdeu o emprego ou você não traz dinheiro suficiente para casa porque você não recebe promoções

Dessa forma, tanto fatores de relacionamento interno quanto externos são estressados onde, por exemplo, sentir-se socialmente borrado ou inadequado para seus amigos se isolarem ou evitarem sair com seus velhos amigos e permanecerem trancados em casa por semanas, e nesses momentos que um ponto de virada física poderia ocorrer.

Violência física

O abuso físico ou a violência podem começar direta ou indiretamente.

A forma direta é sem contato e ocorre de várias maneiras:

  • com uma postura intimidadora,
  • jogar objetos perto de seu parceiro, em vez de em direção a eles,
  • impedindo você de sair ou entrar em uma sala,
  • arrancando objetos de suas mãos,
  • Etc.

A forma direta:

  • Tapa
  • Cintos
  • Socos
  • chutar
  • Cortes
  • Cortes
  • Rasgando roupas fora
  • Etc.

 

Culpa após violência

Muitas vezes, após esses surtos de violência, tornam-se extremamente arrependidos e vítimas de si mesmos e começam um período de lua de mel, onde se tornam a pessoa mais carinhosa e atenciosa.

E esta é a verdadeira decepção, você está na frente de uma pessoa doente!

Se você investiu seu tempo em um relacionamento e muitos dos voos terão feito isso, você certamente pode ver o lado positivo do seu parceiro, mas você também reconhece e entende as pressões a que você está sujeito e que fazem você mudar seus hábitos, etc. que você desistiu (sair com amigos, viagens, disco, esportes, etc.), isso também faz parte de um relacionamento normal um compromisso entre duas pessoas, mas tente imaginar se há uma prevaricação real , muitas pessoas não recebem violência física, mas muitas vezes psicológica.

Muitas vezes essas pessoas são covardes e se sabem que um membro da família, um irmão, alguém vai lá e quebra a cabeça, dificilmente se torna violento, mas isso não significa que ele use violência psicológica que bloqueia a pessoa, criando um laço certamente menos evidente, mas não menos prejudicial.

E é por isso que eles justificam e perdoam esses comportamentos ao invés de abandonar a relação.

Emocionalmente, a pessoa está envolvida.

Você tem que entender que há uma profunda diferença entre entender e analisar uma situação que está acontecendo como uma situação desapegada, relaxada, olhando de fora que também pode torná-lo frio e cínico diante de uma situação de violência doméstica, mas quando acontece com você, especialmente se há crianças envolvidas e você tem pouca independência financeira é só conversa e mesmo aqueles que pensam muito nessa situação poderiam ser ainda mais no abismo da pessoa que assiste.

 

O ciclo familiar

Uma vez que o ciclo se torna “familiar”, a parte maltratada começa a se adaptar e aprende a lidar e gerenciar essas situações, muitas vezes reconhecendo os sinais e de alguma forma se preparando.

Isso infelizmente não é suficiente para fazer o atacante parar, mas é o que ele acha que você precisa fazer para sobreviver inicialmente.

É um ciclo que sempre tem o mesmo ciclo, onde chegará o momento, quando o estresse cresce e explode, que o parceiro se torna fisicamente violento e socos, tapas, chutes são jogados e o ciclo de abuso recomeça:

  • desculpas / remorso,
  • período de lua de mel,
  • fase de construção de estresse,
  • explosão de violência,
  • Etc.

Infelizmente é um conjunto de processo mental psicológico, de medo, de condições econômicas, familiares que criam esse laço que na realidade não tem soluções e é por isso que nunca devemos negligenciar os sinais que você tem mesmo quando você se conhece no início, de namorados, coabitantes, etc.

O fim do ciclo familiar

Quando você chega na fase do ciclo familiar é muito provável que o parceiro violento comece a cortar todos os meios possíveis de fuga.

Como eu disse antes, há muitas razões pelas quais as pessoas são incapazes de sair; e isso também se aplica a mulheres que ocupam posições de poder em empresas, organizações e sociedades, etc. e dizem respeito a chantagem econômica, ameaças, chantagem, etc.

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A violência doméstica contra parceiros e crianças não se limita a certos grupos de renda e demografia.

Estou ciente de que esta é uma maneira ou se você quer um exemplo muito simplificado de um problema extremamente complexo como o da violência doméstica em geral e a quarentena, mas o importante é que você não precisa ser indiferente a esses episódios, alguém pode precisar de você, não vire para o outro lado.

Os tempos em que estamos atualmente são incertos e perturbadores e isso ajuda a aumentar os níveis de estresse de todos, porém felizmente para a maioria das pessoas isso não contribuirá/desencadeará seu parceiro para ações violentas tanto psicológicas quanto fisicamente violentas em relação a eles.

Para alguns, um período de quarentena forçada pode causar alguma ansiedade relacionada à restrição, mas também um tempo relaxante, mas para outros pode ser um momento muito mais arriscado onde há violência doméstica em quarentena.

Fiquem atentos! Pare a violência doméstica em geral e a quarentena.

Mentalidade de Luta de Rua

Andrea

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Written by Andrea

Instructor and enthusiast of Martial Arts and Fight Sport.

- Boxing / Muay Thai / Brazilian Jiu Jitsu / Grappling / CSW / MMA.
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